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陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴的瞅着玻璃窗里的虎头鲨：“麻麻，这鱼能吃吗？”
我老婆盯着虎头鲨楞好一会儿，头也不回的说:“咱家没有那么大的锅！”
今天和我领导在食堂一起吃饭，
我:部长，咱部门那个梳马尾的女的挺带劲的，不知道她有对象没……
部长:哦，那是我老婆
我: ……
同志们，我是不是该主动辞职……
高一住校，第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四个人抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎！我知道了还有被套这玩意！
都说胎记是上辈子你死的方式，一女同学说她肚子有个胎记，一男同学说他肚子上也有个胎记，大家都在起哄说她俩前世有缘，只有一个二货幽幽的说，可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~
我找到工作了，老爸老妈比我还开心，说要请我吃大餐，点了好多菜，吃的不亦乐乎！
也不知道我爸说错了一句啥话，我妈生气了，摔筷子走了，，老爸吓得脸都绿了“丫头，你自己吃，我去哄哄你妈，，”
还没等我说让老爸买结账后再走，老爸一溜烟的跑了……
……你们这样坑闺女真的好吗，，555！
公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起，一男同事手机想了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌，你压我头发了！男同事藐视的看他一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？”看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！
玩游戏认识一个妹子，那天我问她，如果一个颜值和诸葛亮一样的帅哥娶了你，但是他睡觉会打呼噜，还是特别响的那种，你能接受吗？姑娘想多没想的回答我，他都能瞎，我还能不能聋嘛？留下一个人在厕所深蹲思考的我。。。。
参加儿子家长会回家做饭，切洋葱熏的眼泪直流，老公下班刚好看到，二话没说，对着写作业的儿子一顿揍。。。
听到动静的我赶紧跑出去，就看到儿子一脸懵逼的寻找着救命稻草。。。
老妈就只给姐买新衣服，我小时候只能穿姐剩的，有一次我就气的哇哇哭。
老妈使劲一拍我：“丫头，你姐长的随你爸，丑，就要靠包装……”
结果老爸气的直哼哼，我抽泣着，才发现老姐哭的比我还响。。那时觉得老妈就是吕布，霸气侧漏一挑三...……
晚上跟女友“嘿咻”，趴在她的身上，温柔的对她说：宝贝，我真的好爱你，爱你爱得无法自拔
女友秒回：你不自拔难道要我拔？
我嚓。。。
媳妇录了一段音频，暗地里把它设置成了我的闹钟铃声，然后今天早上我在梦里就听见：“快告诉老婆，私房钱藏在哪里？快告诉老婆，私房钱藏在哪里……”
如此重复了几次，有些烦了，迷迷糊糊恍恍惚惚，我就说了：“在书里，枕套里，花瓶里……”
现在媳妇正在逐一排查，并已缴获了大批赃物……
我家楼上有个小孩练葫芦丝，练了两年都没长进，我听都听会了也喜欢上了葫芦丝，现在他不练了，而我天天晚上在家吹葫芦丝！
早上煎了鸡蛋做早餐，盛好放桌子上就去上厕所，二哈吐着舌头乖乖的跟着我来到厕所门口蹲坐在地上。结果我出来一眼就看到这傻狗正在舔我的鸡蛋，看到我之后快速的从凳子上跳下装作若无其事的样子昂着头飞快的钻进了它的狗窝！
我一直就惦记我寻思啥时候我去纹个身，我看他们纹的都挺好看了。
昨天我下定决心走进了一家纹身馆就给老板说：“老板给我纹只狼！”
老板说：“哎呀客官，纹狼好呀！威武霸气！”
我：“嗯，那个，纹个小灰灰多少钱？”
昨晚和女朋友逛商场，不给买包包她便开始对我发脾气。
我说:“你再凶，你再凶我不要你了！”
她说：“我没凶。”
结果路过的大爷幽幽的来了句:那就更不能要了，不然以后饿着娃！
老夫聊发少年狂，买了一件小西装想装个嫩，突然发觉小西装和自己的发型实在不搭，就去理发店准备理个发。
意气风发的推开理发店的门，老板娘打量了一下我，指着门口招聘的牌子说：对不起啊小弟，我们这里昨天就已经招满了。
晚修的时候，同桌用手撑着脸睡觉，结果手一滑，头磕在了桌子上。在安静的晚修期间那声音可想而知，我同桌为了缓解尴尬，然后把头往桌子上面一直磕，一直磕……
“Q哥，这几天去哪了？”
“病了！”
“病了？什么病？”
“尿尿分叉，一开始两路，后来又变成了三路，MD现在跟喷雾一样了！”
“我擦，你这人渣，连仙人球都不放过了！”
“(ﾉﾟ0ﾟ)ﾉ~”
离了婚李同学发朋友圈：离婚多年，依然独自一人，我突然好孤单，好寂寞，求安慰！留言大多是加油鼓励，最深刻耐人寻味的是老X同学的留言：轻抚自己二弟，告诉它，你曾经的家已经鹊巢鸠占，将来的家还未鸟尽空房，千万别垂头丧气，坚强的你要——挺住！