今天是2018年3月20号，在凌晨12点被视频电话吵醒的我再也睡不着了，这个深夜又将面对着电脑和书本渡过，宁静的熬一整夜有点煎熬。
我的选择困难综合症让我真的很是苦恼，不知道该怎么办才好。
斯那是我的前男友，他阳光帅气，体贴温柔，我们在一起的时候，我很开心。因为他的阳光总是能点燃我的黯然悲观。我从小长到大内心一直处于自卑，多愁善感，悲观之中，所以对那些阳光有朝气的人我总是内心里充满着羡慕和一丝嫉妒。斯那就是这样一个阳光的人，他笑起来，嘴角上扬，阳光，天真，可爱。第一次在大理的藏吧遇见他，我抬着一杯红酒，点燃着一支烟坐在舞台前第一排欣赏着藏舞，我特意找了一个隐蔽的位置，不想让别人看见一个女人这个样子在休闲藏吧，这里面的客人也大多是藏民。那时候工作压力特别大，家里给的压力也让我有些喘不过气来，我就来到了这里。
不知道他是怎么发现我的，他没有直接来和我搭讪，而是让藏吧里的工作人员过来敬我酒，打听我的意见，愿不愿意他以水代酒和我喝一杯，因为他不喝酒。后来我才知道他就是那个点了藏歌在台上唱歌的阳光帅气男孩子。他唱的歌很好听，也让我眼前一亮。可能就是在他上台唱歌的时候发现我的。
但是没想到这个在舞台上激情高昂的男孩子会有如此羞涩的一面，他拿着一瓶矿泉水过来和我喝酒的时候，嘴角上扬，笑起来还略带着一丝羞涩，那样子真的好看极了。他过来就腼腆的说，我最近不能喝酒，我也礼貌性的回笑一下说，不喝酒好，这个习惯很好。接着他说，你也少喝点，一个女孩子不要喝酒。做了片刻后，他欲言又止的说，可以加你一个微信吗？当然，我还没有那么的放肆自己把自己的信息告诉一个陌生的人，虽然对这个人不反感。但是由于自卑产生的自我设防意识一直都比较强的我，直接毫不留情的拒绝了。
他或许是因为被拒绝有些低落，表情显得有些尴尬。为了打破尴尬的局面，我示意先去一下卫生间。在卫生间里我抽完了一支烟才出来，打开门，发现他站在卫生间门口等着我，见我出来，她就开口说，你没事吧。我看你半天没回去，怕你出事，所以就下来看看。我笑了笑说，谢谢。
时间差不多了，我离开了藏吧，他执意要送我，被我拒绝了。后来他的朋友跑出来追上我，对我说，我的好兄弟明天晚上就要回香格里拉了，认识就是一种缘分，他喜欢你，你就给他留一个微信或者电话号码。谢谢你。我说替我谢谢他，在人群中能多看我一眼，如果有缘的话，以后还会有机会见面的。
第二天我们在大理古城又见面了，后来我们一起吃的晚饭，我才知道他是有信仰的人，他不杀生，特别是河里的东西。其实我特别想吃鱼，知道他不杀生，就点了一盘虾。可是后来他说，你看看一盘菜里有多少条小生命就这样没了。说实话，我当时故作镇定但内心却无比的惭愧。从那以后我就再也没有吃过我最喜欢的鱼肉和虾子，直到现在我们已经分手了八个月。
今晚这个视频电话就是我的前男友斯那打来的，他说自己喝多了，想我了。我却狠不下心来说他什么，他笑起来的样子还是那样的阳光好看。但是我知道我们是不会有结果的。也就不敢给他任何希望，但是他却像一个小孩一样耍起无赖来，他说，不管怎么样，在他内心他从来没有放弃过。尽管我已经有了男朋友，他希望我幸福，但是如果我不幸福他还是会在那里等我。
前男友念念不忘的这份情，不想做得太绝情，但也不愿意走得太近。现男友极度自卑的性格和小心眼的脾气。让我不知如何去开导他。
名扬是我现男友，我心里一直都想和他好好的，一辈子。我知道他有很多缺点，身上有些小孩子脾气，但是我依旧想要嫁给他，和他好好相守余生。为此我无数次说服我的家人同意我们的事情。家人勉强赞同，心里却依旧有无尽的担忧。
名扬是我在2013年做志愿者 的时候认识的，那时候他还在云南，其实第一次见面的时候我就感觉得出来他喜欢我，有一次他给我发信息向我表白，因为各种原因，还有太远的缘故，被我婉言拒绝了，后来他离开了云南，回到了甘肃，期间只是偶尔的问候，随着时间的流逝，我几乎忘记了这件事。直到2017年12月份我们又一次联系，我都以为他结婚了，没想到这一聊，才知道他这么多年内心一直没有忘记我，一直默默喜欢和关注着我。这让我除了诧异以外，还有震惊。我一直都在寻找那个只对我钟情的男人，没想过这个男人一直都存在，而且既然一直都在我身边默默关注着我，聊了很多后，我们确定了恋爱关系，
在这个过程中我不知道从什么时候开始就真的爱上了他 。他三月底就要来云南接我。但是我的内心却有了些忐忑。我们能否渡过重重阻难最终走在一起。我多了一丝忧虑。他能否让他的家人同意他来云南，我又能否完全打消家人的顾虑。种种的问题变得苦恼，
斯那无休止的消息和视频，明扬的自卑，敏感，现在又多出一个教我葫芦丝的老师。
今天中午我的老师向我表白，我就知道这个课以后怕是上不成了。钱也白交了。虽然最近我和明扬因为他来云南的事闹得有些不愉快，我也不知道他还能不能来云南，但是我还没有打算和他就这么结束，我还想好好去珍惜他。
我的老师是一个年轻艺术气息浓厚的男孩子，小我两岁，刚开始上课总是打击我三十岁怎么怎么着的，我也没当回事，既然钱交了，也不能白交，前两天他突然约我吃饭，我没有去，后来去上课总觉得气氛有些怪异，今天这么一出，我有些丈二的和尚摸不着头脑，不知道该怎么化解，收收书本和葫芦丝跑回家了，这课怕是真的上不了了。
我的这情商啊，能不能再低一点。我在爱情里一直都是一个长不大的矮子。加上这个选择困难综合症。越发的让人苦恼。看看别人的既简单又幸福，怎么到我这就变得复杂而焦虑。
其实，能陪你渡过一生的伴侣或许就在你身边打转，只是你宁愿抬头仰望，望向那不切实际的远方。也不愿低头或回头看上一看。
然而我的这前半生啊，爱情里的矮子，世故里的低情商，余生若如此，便将黯淡无光，终将无力破茧成蝶。
我是否还应该继续改变一下自己，退让一步，只是这样一退再退，会不会让底线在不知不觉中坍塌。他是否又能明白我的这份苦心。好好的去珍惜，而不是一味地耍小孩脾气。经过总结，我是发现了在爱情这条路上，永远没有大人，都是孩子，今天不是因为这事我撒娇，我矫情，明天就是因为那事你计较，你心眼比针小。归纳总结，不管男人还是女人，既然选择了要走爱情这条道，进入婚姻的大门，就得学会两种独家本领，不是宠就是哄。
写到这里，已经是凌晨三点过九分了，我得好好的思考一下，如何说通斯那以后不要有的没的给我发些暧昧不清的信息。能不能正常一点好好说话。如何处理以后上课化解尴尬气氛还是直接不去上课了，还得想想以后该和名扬那头猪如何有效沟通。因为来云南的事，已经阴阳怪气两天了。今天倒好，连电话也没打一个。做人真难，想做个善良的人怎么这么难。人真是一种矫情的高等特种动物。
借着这股思绪，我停留了片刻，回忆起过去的一件件，一桩桩当时痛彻心扉的事件，在现在看来，曾今的想法和做法是多么的幼稚，现在回想起来，不过是命运弄人，无关对错。用轮回的说法来解释：大概就是因为上辈子有某些断不开的渊源，欠下了彼此的，这辈子一一来偿还，受尽这情魔，吃尽这情苦，也是有缘由的。
写到这里，已经是凌晨四点十五分，这篇短文也将随着流逝的时光谢幕了，为此我想在这里对一些人说一些心里话，或许有的人一辈子也不可能看到，或许你们有一天点开会看到。
我想对斯那还有那些默默关注我的前任说：
你们都很好，也很优秀，我曾经也一心一意爱过你们，甚至想过奋不顾身不论贫穷与富贵。都想过要和你们一起走完余生。可惜在我对你们用情至深的日子里，你们不曾好好珍惜，寒了这颗曾经炙热的心。最终你们成为了我的曾经，我生命里的过客。以后你们也会遇到能陪伴你们余生的人。我的余生里也只能装得下一个人一颗心。容不下第二个人第二颗心，每个人都是这个世界上的唯一，我也只有一个。错过了便是一生。
我想对那些喜欢我被我拒绝的老师，同学，朋友说：
谢谢你们喜欢我，向我表白出你们对我的心意，你们没有不好，一颗心永远只能装得下一个人，一份情。我干脆利落决断的拒绝，不是不想给你们机会去做比较，只是我不能脚踏两只船，耽误了你们，践踏你们的自尊，更不能做骑驴找马的事，玩弄你们的情感，践踏我的尊严。爱情没有比较，婚姻也没有。比较得来的爱情不叫爱情叫虚荣。攀比出来的婚姻不叫婚姻叫买卖。