卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出：
“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗？那就是，让他想要什么就有什么。他得到的越多，想要的也就越多，迟早有一天，你不得不拒绝他，这种意料不到的拒绝，对他的伤害，远远大过他不曾得到过满足的伤害。 ”
我们总是说要好好爱孩子。可是很多父母就不知不觉中溺爱，孩子要什么就给什么，不问原则对错。
久而久之，孩子觉得被爱是应该的，父母就该这样对我。
很多人成年之后还理直气壮地啃老，认为从父母那里得到东西是理所当然，只知索取，不知回报，更不懂关心和感激他人。
有时候别人不懂得心疼你，不是因为你付出的太少，而是你付出过多。同样，孩子也不是天生的“白眼狼”，而是你无限度给予的结果。
无微不至照顾女儿的妈妈
却每天要接受孩子的责备与挑剔
我们隔壁的女孩上初三，她妈妈在生她时大出血，在手术台上抢救了好久才活过来。自此以后身体就很不好，他们两口子都很在意娃的教育问题。
那个女孩儿也很争气，每次考试成绩都是年级前三名。
可我几乎每天都能听到她放学回家后，跟妈妈吵架的声音。
有一次，她妈妈跟我一起买菜，就在路上开始诉苦。说是自己一心为女儿，每天变着花样给她做好吃的，生怕有一餐不和她胃口，让孩子吃少了。学业这么重，作业那么多，该如何是好？
再后来跟她一起聊过好几次，每次的话题都以她女儿开始，再以她女儿结束。很少有听她说起过自己。
她在照顾女儿方面也确实尽心尽责，每天女儿进门前，她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上，洗完衣服叠好放柜子里，并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。
有一回天气热，她给女儿拿的衣服有些厚，自己在那里自责了好久。我对她说，孩子都上初中了，热了肯定自己会脱的。
可这样一位尽职尽责，无微不至照顾女儿的妈妈，却每天要接受孩子的责备与挑剔。
女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦，好像自己享受到的一切都理所应当。
我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭，自己收拾房子和衣服，是不是又是另外一种结果呢？
自己奉献的过多
让孩子觉得她根本不需要心疼
我有个很要好的同学，她有一个妹妹。有一次，我去她家里做客，她妹妹嫌她妈做的饭不好吃，要吃肯德基，问她妈妈要钱去买，其实那时她妹妹也已经在工作，自己挣钱了。但她妈二话不说就把钱掏出来了。
更令我震惊的是，她妹妹买回来之后，一个人狼吞虎咽地就吃了起来。吃的差不多了，把袋子提起来放在她妈跟前说：“我不吃了，剩下的给你喽！”
她妈妈竟很自然地拿起来吃完了。没有任何觉得不对的地方。
我想如果是我，肯定不会把自己吃剩的给我妈吃，而是会跟她一起分享。
记得我七八岁的时候，有一次吃完哨子面，把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里。我妈当场严厉地批评了我，大意是要尊重她啊什么的。你看就是因为妈妈的有限度给予，所以才让我至今记得有些事不可以那么做。
其实，我那个同学的妹妹到现在自己生孩子了，都没学会心疼她妈妈。
上次她要搬家，让她妈帮忙去收拾。她回到家的时候，她妈妈刚下班回来正在做饭，她就一个劲地在那里催促。
她妈妈做好饭，连吃一口都没顾得上就跟她一起去收拾东西了。而且她妈在做饭时还问她妹妹吃过了没，她妹妹说在来的路上买饺子吃了。
我又震惊了一把，心里想为啥不打个电话问问她妈吃饭没，如果没有的话，买来一起吃不很好吗？
我那位同学的妈妈，整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她，可她从来都不知道，自己奉献的过多，以至于让人觉得她根本不需要心疼。仿佛她生来就该心疼别人一样。
溺爱换来的冷漠
还记得那个在机场弑母的汪佳晶吗？他在日本留学五年，期间的生活费和学费都来自于母亲每个月7000元的收入。
他心安理得地享受着母亲给予的一切，从未想过自己24岁的大好年华，完全可以靠勤工俭学来替母亲分担。
最后一次，母亲四处举债，实在没钱给他了。他竟然对着前来接机的母亲连捅9刀。
作为一个母亲，看到这则新闻时，我震惊不已。
一个对自己有生育之恩，养育之恩的人，他如何能下得了手？难道把你养到24岁了，你还不能独立吗？难道身为人母就活该养你一辈子？对自己的亲生母亲都缺乏宽容，痛下杀手，何况对别人呢？他还有一点宽容之心吗？
反思
无感恩意识在溺爱中形成
所以，如果你不想将孩子培养成“白眼狼”，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。
如果你不想自己所有的付出换来的都是伤心和失望，那就请有限度地去给予，那才能打造出健康的亲子关系，不然终有一天会溺爱成灾！
这篇文章授权转载自“择学堂”（微信号：zexuetang_com）微信公号。
作者 | 南匀木
文/南匀木
择学堂专栏
网上流传了一段视频，让无数当了爹妈的人看不下去了。视频里面一个12岁的小男孩因为弄坏了茶馆里面的物品，想让妈妈替他赔偿。
之后妈妈教育他，可是孩子当场竟然对妈妈动起手来，双手死死掐住了妈妈的脖子！
妈妈的同伴见状上前阻拦，妈妈也趁机用筷子狠狠打了孩子两下。
本以为两人已经被分开，可是没想到随后母亲又和孩子扭打成一团。双方互不相让。
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每个父母都深爱自己的孩子，但爱不是盲目的。管教孩子是有“关键期”的，爸妈可要抓住关键期，用对方法，施以矫正。
那个没有被好好管教过的孩子
一次同学聚会，一位女同学带着10岁的儿子一起来，大家都和这对母子打招呼，尤其是很多同学都喜欢逗孩子，找个特点夸一下孩子，表示一下同学之间并不见外。
但是，那孩子却只顾着低头玩手机，一脸的冷漠，妈妈只好笑笑，佯装训斥一句，就随孩子去了。
酒席开始了，那孩子突然来了热情：嚷嚷着要吃肉。妈妈尴尬地笑笑，说这孩子怎么这样，在座的都没动筷呢，不懂规矩。
同学们客气道：孩子嘛，想吃就吃，不必拘束。
结果，这孩子马上站起来，开始把几盘肉往自己的盘子里划拉，一桌子人就看他把几盘主菜翻腾得一片狼藉。
妈妈眼见孩子很不像话，训斥孩子，结果令人瞠目结舌……
孩子站起来，指着妈妈大叫：“你算什么东西？我想吃就吃。”说这话的时候，孩子一脸蛮横，眼里满是驯服他人的表情。
这种情况完全出乎大家的意料，场面有点尴尬。估计这孩子是平时被惯坏了。
妈妈只好边道歉，边站起来把孩子拉到一边。孩子就各种耍赖，大家只好装作看不见。尴尬的妈妈没坐多久就带着儿子提前离开了，并留下了一句话：“唉，不好意思哈，其实吧，我们平时的相处都随意惯了，跟朋友一样。”
这位同学走后，剩下的几位同学开始议论纷纷熊孩子的家教问题。估计，这位女同学以后再见同学们会很难为情。
并非所有的事情，都可以和孩子用朋友的方式解决
我楼下一邻居简妈妈因为工作地点变动，上班路线有所改动，不再经过孩子的幼儿园。考虑到早上送孩子进幼儿园问题：如果先送孩子到原来的幼儿园再去上班，就需要多花费50分钟，于是简妈妈跟孩子商量，“是不是可以换个幼儿园”？没想到家里5岁的孩子嘟着小嘴反对，原因是现在的幼儿园里有他一个很喜欢的小朋友。
在多次和孩子商量不成的情况下，这个妈妈依从了孩子，做出了不换幼儿园的决定。但是很快她就吃不消了，她每天不但要提前50分钟出门送孩子，而且下午还要想尽办法提前下班去接孩子，经常不得不请幼儿园的老师延长下班时间帮忙多看孩子一会儿。
其实，这整个和孩子协商的过程的确很民主了，是充分尊重了孩子的意见，但结果却给整个家庭生活带来了很大的麻烦和“潜在的”危险：妈妈不得不路上开快车，孩子不得不经常一个人留在幼儿园，老师因她的孩子经常晚下班而有怨言等等。
5岁孩子的决定，只是依照他们自身的意愿，很难考虑整个家庭的因素，也更难站在他人角度理解事情。所以，有些特殊时候根本不能以孩子的意见为主。
再比如文章开头的那位同学，孩子之所以表现的很无礼，与在家的习惯息息相关，有哪些规矩一定要遵守，哪些是父母的底线问题等等，但是绝对不能用“朋友式”的方式来处理——打不了骂不了惩戒不了，其结果必然是——培养出缺乏规则意识、缺乏有教养的孩子。
在孩子遇到困难时，伸出朋友援助之手
隔壁班级里的故事。
小果，是一个天生敏感胆小的孩子，做事情总是畏缩不前。老师鼓励孩子们积极发言，但即便是小果知道答案也不敢举手，老师主动叫她发言时，她的声音低得也只有自己能听见。
不仅在课堂上如此，平常里说话，她也不敢大声，课余也不敢与小伙伴们一起玩耍。小果在别人眼中是一个有问题的孩子。
之后，老师把情况反馈给小果的父母后，他们并没有因为孩子胆小而责怪她，而是开始找问题的解决方案，并放下父母的权威姿态，经常与小果一起玩耍、做游戏，用朋友的方式鼓励她，用各种方式激发小果去做一些以前不敢做的事情。
一段时间之后，小果敢与别的孩子一起做游戏了，也能在上课时主动举手回答老师的问题，她的改变，连老师和同学都大吃一惊。
孩子有困难有问题，父母需要摒弃权威，为了帮助孩子克服困难，与孩子像朋友似的交流。要不要做朋友？要什么时候做朋友？这个分寸要把握。
好父母和孩子都要有界限感
“父母要和孩子做朋友”，估计这话大家的耳朵都听出茧子来了。我们小时候羡慕身边那些爸妈把孩子当朋友的同学。
现在我们也为人父母了，也誓言要用民主的家教模式，小错也不必严格。岂料，正是对小事的放纵，孩子逐渐养成了坏习惯。当家长意识到问题严重时，孩子已经习惯成自然，再改，困难重重。
平等地对待，朋友式地相处，曾经我们家长以科学民主的亲子模式引以为傲。殊不知，无原则的平等，无边界的相处，过分的宽容，不但让家庭秩序出现错乱，还丧失了家长必要的权威性，让孩子错过了家庭管教的关键期。
父母和孩子要有界限感，就是在各自的边界里做好各自的事情。守住父母边界，帮助孩子确立规则意识，这才是对孩子未来最大的负责。
如果我们只强调朋友式教育，而疏于对孩子的管教，结果就是造就一个不尊重权威、没规矩、没教养、自私自利的人。这样的孩子，以后在学校和职场都会受更大更多的打击。
父母管教的两个关键期
法国儿童教育专家马克·雷诺研究特别指出，儿童教育的一个重要因素是，树立家长的权威，善于向孩子的“任性”说“不”。因为有时候，孩子并不知道什么对他们来说是最好的，而教导他们分辨是非则是父母的责任。
孩子在成长过程中，最初的时间特别依赖父母，以父母为权威，这是父母管教的关键期。
我们所熟知的老话“三岁看大七岁看老”，说的就是相对意义上的关键期。
三岁：
正是孩子开始上幼儿园的时候，这是孩子踏入社会的第一步，他们必须学会怎么面对一群和自己同龄的小伙伴，怎么面对周围是陌生人的环境。在这样的环境里，孩子开始思考、适应，独立意识的觉醒也让他们开始学会调整行为方式，这时候是管教的第一个关键期。
管教得当，那么将收获一个聪明、有规则意识的乖宝宝；管教失当，孩子将会变成自私、任性、招人嫌的“熊孩子”。
七岁：
孩子正在一年级，是孩子深入社会的第二步，从此要告别无忧无虑的玩耍年纪。孩子的行为和学习，都有了考核和对比标准，孩子对此也会有全新的认识。
家长如果利用这个管教的第二关键期，转变培育孩子的方式，帮孩子养成好习惯，那么孩子会更快地适应小学生活，从而更好地发挥自己的优势。
相反，这时候的孩子缺乏管教，坏习惯一旦形成，再去纠正，那将是一件非常麻烦而且成功率很低的事情。
7岁以后：
孩子心智逐渐成熟，需要父母更多成人式的尊重，因为他们更多地需要是思想上的指导，朋友式的鼓励与支持。
很多父母在孩子的青春期依然采用管教方式教育孩子，就会遇到孩子叛逆和对抗，这是父母错过了管教关键期，或者此前管教方法不对。我们见到的青春期逆反、对抗、离家出走，大多是这种情况。
最后，引用龙应台的一段话：在黄金时期内帮助孩子做好面对未来的准备，珍惜老天爷赐给我的这份甜蜜礼物，并希望我在将来不要面对叹气、摇头与后悔！而那时，孩子会因我充分利用了“有效期限”而成长为人。
- END -
作者 | 南匀木
当爹妈得拿"上岗资格证"？
如何做父母也是门学问
选自《陪伴，是最好的教育》
实事求是地说，我们的孩子绝大多数不是天才，更不是神童，不会成为奥数冠军，不会在学科竞赛力拔头筹，不会成为高考状元，那么我们就应该思考，我们这样普普通通的家庭，我们这些普普通通的家长， 应该怎样把自己普普通通的孩子培养成人？应该将他们培养成怎样的人？
我们看到，众多家长望子成龙、望女成凤的愿望空前高涨，忘记了“普普通通”，牢记“不让孩子输在起跑线上”。于是，孩子在腹中就开始接受胎教，学习外语、古诗词；孩子呱呱坠地，家长就开始带领孩子在学习征途上跑起了马拉松，给孩子报外语班，报奥数班，报钢琴班……孩子的童年缺少了快乐的因子，总是沉甸甸的；孩子走进校门， 父母更是“唯恐孩子输在起跑线上”，变本加厉地给孩子报课外辅导班、兴趣班、提高班……家长和孩子成天奔波着，煎熬着……我们应该静下心来思考，到底该进行怎样的家教？怎样的家教才是科学的、符合青少年成长规律的？
从家长的角度看，我认为家教不能只关注孩子学习成绩的优劣、分数的高低。对于小学生，尤其是学龄前的孩子，我们首要关注的应该是身体好，其次是心理好；有了这两好，一生就可以有立足于世的资本。
有比较强壮的身体，风吹一吹，不会生病；雨打一打，不会感冒； 即使季节变化，也不会患病躺倒……为孩子打下身体好的基础至关重要，这是迎接一生风云变幻的前提条件。
有良好的心理素质，孩子心里充满阳光，有较强的抗压能力，这也是孩子健康、茁壮成长不可或缺的条件。我们要培养孩子在失败时不会垂头丧气、一蹶不振；在取得优异成绩时不会沾沾自喜、忘乎所以； 热爱学习，对未知世界充满浓厚的兴趣；热爱读书，把读书作为生活常态……
那么，家长需要怎样做呢？我们或许可以从韩素静《陪伴，是最好的教育》这本饱蘸作者十八年心血写出的书里找到答案。
为了让这本书更好地发挥启发、引导的作用，我们首先了解一下作者和这本书的主人公——鲁涵。
作者韩素静是一位教师。她从孩子出生，就把孩子看作一个具体而丰富的人，给他讲故事，和他说话，春天带他看花开，夏天带他学戏水…… 最重要的，她带着孩子像认识一幅画、一首诗一样自然而然地走进文字的世界，给孩子打开一个认识世界的通道。稍大些，她为孩子营造了浓厚的读书环境，“家庭读书时”“家庭读书日”“专项购书费”应运而生，不得不说，正是家庭“读书场”的营造为鲁涵成为一个爱阅读的人打下了基础。除了阅读，她深谙鱼缸里长不出千斤大鱼、鸟笼里养不出展翅雄鹰的道理，于是，她决定把孩子带进生活深处，陪伴孩子参加各种各样的活动：骑自行车参加驴友团的长途跋涉、龙城广场卖唱募捐、徒步22公里迎接生日、去书店做义工……这些活动，给鲁涵的成长提供了一个更大的平台。当然，在养育孩子的过程中，她和孩子之间也发生过很多矛盾。面对矛盾，一般人只看到了负面作用，但在她那里，矛盾竟然促进了家庭建设。因为，解决矛盾的方式不只有惩罚，即使惩罚， 惩罚的方式也可以是有趣的，是矛盾促使她思考，促使她成长……
作者韩素静是河南省名师、濮阳市名师，曾获得“河南省最具影响力教师”“河南省最具成长力教师”等荣誉称号，是一个以从事语文教学为荣、以从事班主任工作为乐的人。长期的教育教学工作促使她进一步思考生命的真谛，思考教育的真正作用，她发表文章两百余篇，具有较高的写作水平。这样的作者、这样的家长写出来的书可信度高，借鉴力强。
再看本书的主人公——鲁涵。
看看鲁涵的自立：1岁，蹒跚学步，没让父母抱过；２岁，学会骑自行车，从此出行都是自己骑车；５岁，一天骑自行车18公里到市图书馆等地方；６岁，自己步行上学，没让父母接送过；11岁，参加兴趣班，从来不让家长接送；13岁，独自到医院探望住院的亲人……
看看鲁涵的课外兴趣：小学接触到电子琴，一接触就喜欢上了，先后学习了电子琴、葫芦丝、巴乌和吉他的演奏，取得电子琴七级、葫芦丝十级、吉他十级的证书，曾多次到不同单位的新年联欢会上进行表演。初中毕业那年，参加“星艺杯”河南省青少年吉他大赛，获得中学生组民谣吉他第一名。他还是个不折不扣的体育爱好者，喜欢多种体育运动，小学阶段曾坚持练习乒乓球，初中后开始涉足篮球和足球，自己3组建了班级足球队，因为熟知竞赛规则，班级比赛时常客串裁判。
再着重看看鲁涵的读书情况：12岁暑假，读完了整套《明朝那些事儿》；13岁暑假，买来《明史》，开始学习；初中毕业那年的春季，当同学都忙于模拟试卷练习时，他还坚持阅读，那半年，他阅读了《朱元璋传》《苏东坡传》《李鸿章传》《张居正传》《第三帝国的兴亡》《大败局》《货币战争》等9本书；进入高中，他的阅读范围更宽泛：文学、哲学、经济、科技、历史、地理、体育等书籍都有涉猎。
鲁涵还是一个关注公益、关爱社会的“热心肠”。汶川地震，读小学的鲁涵捐出了那年的全部压岁钱——760元；舟曲泥石流灾害，他带着葫芦丝、吉他在濮阳市最热闹的龙城广场义演募捐，；得知濮阳县胡状乡一名儿童罹患视网膜母细胞瘤，他又在校内组织募捐，并把募集到的3700多元送到患儿家中；2012年暑假， 他曾到濮阳市华英书苑做了两周义工……
可以说，普普通通的鲁涵已经成长为一位德智体全面发展的优秀青年。2016年，鲁涵被中国人民大学录取，这也从另一个侧面证明这个家庭的教育是成功的。那么，鲁涵成长的秘诀在哪里？也许，这本书就能给我们答案！
这本书最大的特点是真实和朴实，完全是第一手素材。
我认为这是一本难得的好书，这是一本特殊的书。
看了这本饱蘸十八年心血写出的书，你会知道，原来，成长不仅是孩子的事情，成长也是家长一辈子才能完成的任务。
本文作者
张万祥
德育特级教师
《陪伴，是最好的教育》
韩素静 著
教育名家 张万祥 推荐
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那么，这么精彩的《陪伴，是最好的教育》的作者是谁呢？对，是她，是她，还是她！她是这三天以来，我们一直在推荐的韩素静老师！韩老师被推荐为“2017河南年度教育新闻人物”，前三名直接入选2017河南年度教育新闻人物。来，阅读此文的朋友，请动动您的金手指！为19号候选人 韩素静 老师投票加油！
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